离京别绪

这文很啰嗦，仅以此在北京的初春作个小别，毕竟夏天还有一场盛大的告别。

当我拖着行李箱离开北京时，校门口的花儿正迎着仍然寒冷的春风怒放。

我至今不记得这花的名字，至少此时是不知道的。古往今来，感慨时间匆匆而过的人不知何数，这花也不知道开在多少个人生命当中最美好的春天里。后之视今，亦犹今之视昔。

我仍浑浑噩噩，尚未从睡梦中醒来，拖着重重的行李箱，在凌晨四点多踏上了离京之路。我一定还会再回来，我尚未毕业，还剩最后几桩不得不完成的程序。但我真正的在北京的生活似乎已经结束了。我的课程表从满满当当变成空空荡荡；我和实习了十个月的公司道别，拍了一张又一张“毕业照”。我和重要的人告别、和他们约再见，但我知道有些人可能此生都再也不见，人并没有那么多心思去安排刻意的重逢，人总是走在去往新生活的道路上。

我出于对一种生活的执念来到北京，又因为对另一种生活的执念离开北京。

我的经历一直在告诉我，我不适合北京。我不喜欢阴冷的天气；不喜欢空无一人的街道，连居民区似乎都显得庄重肃穆；不喜欢奇高的物价，在北京租逼仄居室的钱够得上在长沙买江边大平层的月供；不喜欢刺骨凛冽的寒风和春天的沙尘；不喜欢这超级都市的通勤距离，明明同城的朋友却似乎是在异地，如同一片苦海里的孤岛。

她在宏大的世界里是一个独特的坐标，你不喜欢这里的生活，却有无数人如同潮水一般涌向这里，造就这里一个又一个耀眼的“中心”。这里的生活也不贫瘠，一个文明的宏伟和厚重被这土地承载了相当之部分，公园、剧院的数量兴许在世界里也是数一数二。她亦格外的严肃，我却讨厌这种严肃，以及这个严肃下藏着的或是蝇营狗苟、或是纸醉金迷的生活。

但我又好喜欢北京。

你们，我的朋友们，你们的存在，赋予了我这段生命独一无二的意义。兴许每个人可能朝夕相处在一段时间里，陪我走过一小段时光。

我害怕忘记，于是像流水账一样写下我已经快残缺的记忆。 我会记得刚入学时只身一人来到北京，是素未相识的笔友来迎接我。 疫情时和室友逃出学校去唱K喝酒，肆意恣扬。刚开始独立打创赛时一塌糊涂、天真幼稚；在英语课上看到一个一样在看闲书的人，于是阴差阳错成为了死之前必须互删聊天记录的好友。 加入了辩队，没想到两个家伙竟完整见证且陪伴了我的三年，那时候这俩还带点尊重地叫学长。头脑一热开始创业之后，更是有了8人小团体，至今难舍难分。我飞往广州，飞往上海，遇到了一个又一个同频共振，在创业这条路上勇敢跋涉的朋友。来到奇绩，更是遇见了一批又一批优秀的同事，没想到一待就是十个月，而就在这十个月，遇到了值得用一生深交的朋友。

我记得并且欣赏我所有的欢悦、痛苦、遗憾。起初我如同局外人一般对一切感到淡漠，经历着却没有感受着；而当我回过头来审视我，审视我的生活，才后知后觉一切的美好。人并非不能同时拥有青春和对青春的感受，而是此感受非彼之感受，经历时的感受和经历后的感受共同构成了一个整体。

我爱朝花的灿烂，也念夕拾时心的颤动。

所以，听着，我喜欢北京，更喜欢在北京遇见的你们。 兴许我们还会再见，兴许我们不会再见。但我永远记得我们共同度过的时空。

——2026年3月19日凌晨5:43分

（PS一张西双版纳的落日）

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